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他说我是他的兄弟，并不能饮酒。斗酒还在继续，输掉了就皱皱眉头，还是仰头喝掉，然后喝几口水；实在难以下咽，伸手递给了我，就轻轻的替他喝了几口，一杯酒与一口酒对于我都是苦药下咽的动作，但我还得苦苦的跟柯英辩解。这是海拔三千米的一间房子，但我们都已忘记，屋外除了寂静还是寂静，直到真心话与吹牛伴随酒尽了时候，已是深夜。
《宝莲灯》里，沉香历经磨难，最终使宝莲灯与自己达到“灯人合一”，并产生了无穷的力量；《英雄》中，赢政从那个“剑”字书法里，最终读出了“剑人合一”的精髓。古人对文章的写作，也有类似的表述，叫“心口合一”，或者说“我手写我心”。
昨晚为即日的口试做足了作业，房主姨妈早晨见我的功夫指着我的黑眼圈给了我充溢的确定。我翻开文献夹欣赏着那些早已烂在脑筋里的百般材料，也不领会过了多久，只闻声那位啃着馅饼的镜子男大喊了一声，来了来了，一切人都长呼了一口吻，发端把“文雅”拌着本人手里的食物废物一道抛向不遥远的废物箱。并不是每部分都有姚明年老的工夫，废物箱范围渐渐形成一个废物堆。
/> 我无意将题目取成这种似是而非又不着边际的风格，请相信我。另外微微说我总爱给文章标题末加个句号。这样是不对的。她说，虽然看上去像是一段浅浅的陈述，但不合文法。她这么说我也不知道对不对。文法不文法的东西我已几乎全然遗忘。我写东西已经纯粹是一种情绪和感觉的渲泻和表达。当面对文字思维迟钝笔墨生疏时，我庆幸自己不是靠写字谋生的人。那应该是种境况凄凉的职业。虽然曾是我年少时期最向往的。说它凄凉，倒不完全是与金钱有关，而是当你发现自己的字正在或快或慢地变得匠气时，那种心酸与无助，恐怕与一个女人发现了自己再也淡却不去的细纹一样惊惶。若还要继续混迹游走下去，接下来的情景，应该就会与十个女人发现了自己的细纹一般，恐惧与碎裂热闹而拥挤地挣扎。 有时我失去表达能力，会觉得自己在这个无法定义的世间像一粒无限微小的细尘，甚至连飘浮流转的力量都被回收了。我不知道怎么办。接下来怎么办才好呢。这世界像一面打碎的镜子，那么多棱角，破碎在任何遇得见我的地方，每一角都无意又狠狠地刺伤我。我该怎么办才好。我尚未养好血痂，它却来不及地不停破碎，像在赶时间。我想认输，它却很吵；我想说我想通了，愿意妥协，我们试试看，能否和平共处，它却一直在吵，吵得那么绵长无休，让我插不进去一句话。我亦想顶嘴，但我词穷，吵不过它。 雨连绵不绝下了几天。学校冷得像个没盖的大冰库。每天跟洋子中午晚上都只吃那种足以把胃烫薄的砂锅米线，借以取暖，暂时的。撑着伞或不撑伞在校园里转来转去，收拾自己对残忍冬天的幻想。那种穿着可爱的粉红大衣捧着热热的红薯站在他家楼下等他下楼来伸手温暖你凉凉的小手于是整片世界都暖融融了没什么能比两个人分食一个热红薯那么甜蜜温馨……都只不过是些发霉胶片里的旧桥段。我觉得自己并没有爱上那谁谁，那些告诉自己和别人爱来爱去的言语，全是我准备爱自己准备重新爱爱情的借口。很长一阵子这个游戏没有玩家，青黄不接，百废待兴。如此而已。 洋子说：我生怕自己太有思想，令他们对我失去幻想。这个秋天我们窝在一起乱七八糟地看了一堆书，打一种很无聊的小游戏达到五星级别，已再无节目可寻觅。接下来是整个秋天马不停蹄的失恋期。欢乐而沉重地告别一个又一个，一段又一段。恋人不过是身体上比朋友亲近一点的关系。比如拉拉手，坐在球场上靠着肩膀听歌，难过或快乐时很十三点地拖过来抱一抱。精神上，不见得就比朋友更接近了。太过独立，不是好事，应了洋子那句话，逼得谁谁都对你失去幻想。没有人能牛逼到成天面对一只两条腿的冰箱。是真的吗？ 有时坐在寂静处，能感觉到身体里的疼痛在流失，慢慢就麻木了。最脆弱的时候还是会觉得需要他。比如感冒了，重感冒，全世界只剩睡觉吃药这俩词的时候，会想起他。然后病好了，立刻清醒，会跟自己说：那人如何，过得好吗？然后心无芥蒂地去找他说话，眼光一点也不迷离，像盯着革命友人致辞一般。要爱一个人还真的是难。如果可以昏噩一点，也就罢了，偏脑子里多出来的那根筋清冷得很，它一直只是在陈述一段故事，而不是在念一首诗。 我慢慢在自己的旁视下变老了。这毫无疑问。亦无可奈何。我伸出手想去拉住另一个我，但她狠狠地甩开了，或许好像还说了一句粗话，令到现在的我与她生分了不少。曾经她们是最好的朋友。可那也只是曾经。雨天很灰，灰得绵密而明亮，这总让我想起我生命的某一个时段，它尚未完成就离开。现在好像又回来了，坚冷而充满力量感，在我某个纯洁而清澈的时候，照玻璃似的照出往昔，四目对视，又重新回复微笑。曾经她们是最好的朋友，而将来，也是。
