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37、我没有在等你，只是在等自己死心。
/> 挥不去的离愁 我没有想到，2005年的日记会写满离别。如果我能够选择，我真想拖住时间的齿轮，不让它的钢牙咬碎心事。如果我可以选择，我一定抓住它的裙琚，不让它的脚步踩痛记忆。 我没想到，这一年要失去最亲近的人，当离别的魔咒笼罩在我的头顶时，我已经不能做任何有力的挣扎。我感觉到自己变的那么瘫软。我的手是软的，脚是软的。我象一滩泥，一团面，被随意的揉搓着。我变的那么空。心是空的，脑是空的，眼神也是空的。我看到自己的胸口敞开着，有血在流，不，是在喷射。血渐渐的少了，淡了。我变的越来越干瘪，越空荡。我的五脏六附消失的无影无踪。我的身躯象一面皮鼓，发出空空的声响。我变的木然。疼的感觉是在开始，然后越来越小，渐渐的麻木。没有痛感。我慌张，我不知道我是谁，我在哪里。我看到一个黑黑的深洞，我不断的下坠，下坠…… 这时我看见了爸爸。爸爸瞪着眼睛呵斥着我：你想要堕落么？！ 是的，我在堕落。我看见懒惰、懦弱、放弃的魔鬼抓着我的灵魂不肯放手。黎明不肯睁眼。晚上我又不肯入睡。我瞪着眼却什么也没看见。我醒着却什么都不明白。 对于爸爸的离开。我曾想到过不可避免。但总是想离别不会来的这样快，总是希望还会有奇迹能改变事实。然而我错了。直到爸爸撒开了握着我们的手，直到如今。我还不肯相信。 05年的春天来的是太迟了。冬天的寒冷一直压在我们的心头。从上海到北京，我始终在发抖。而爸爸的脸色却始终如秋水，平静的没有一丝波澜。回到家，他一如往常去上班，见到亲朋时的笑容依然如故。他坚定有力的脚步和慈善温和的笑让我们看到了希望。现在想我有多么天真？竟然以为树绿了冬天就不会再来。 然而死神不为任何人停下他的脚步。我们清晰的听到他的脚步声越来越近。秋天来临的时候，我看到了他狰狞的影子。爸爸躺在床上不能再走动了。他的身体轻的如一片枯叶。只要秋风来，就会飘洹Ｋ??７⒏呱眨?岛?啊Ｉ杂星逍丫投岳纯赐??娜丝凸劾渚驳姆治鲎约旱牟∏椤Ｋ?晕颐撬担喝俗苁且?娑运劳龅摹Ｎ蚁氲暮芮宄?膊痪迮隆Ｕ馐亲⒍ǖ氖虑椤Ｔ缱咄碜叨际且?叩模?惺裁春蒙诵模? 可是爸爸，我们又怎么能不伤心？就在离开的那个早上，你还那么从容。你坚持着吐掉最后一口痰，示意我为你穿好衣服。我握着你的手，可是却无法握住熟悉的温度。这是你宽厚的手么？枯枝一样的硬度硌疼了我脆弱的心。你的眼神从我们的身上缓缓流过，仿佛要把所有的爱都留下。我知道你舍不得走，因为你还有牵挂。你会牵挂我们，牵挂妈妈。 秋雨绵绵，淋透了我的心情。蒙蒙的灰色与透骨的寒冷在天地之间织一张巨大的网，湿冷和阴沉从上至下笼罩着我。
让小鸭子们受罪的“祸首”之一是我未满四岁的儿子，长着黄色扁嘴巴、有一双滴溜溜转的又黑又圆的眼珠子、满身黄白相间羽毛和一双黄色蹼足的小鸭子们一走进儿子的视线，自小在城里长大的儿子就像哥伦布发现了新大陆，对小鸭子们爱不释手。要是爱在心里还好，可儿子却使出不堪入目的动作向小鸭子们“示爱”：或是拿起棍棒把小鸭子们从场院这头赶向场院另一头，生怕小鸭子们有片刻安闲；或是抓住其中一只，让其离群，让其发出呼救般的尖叫；这还不严重，严重的是有时儿子会让小鸭子们体验“极刑”：有时会捏住小鸭子的嘴巴，让小鸭子在他的手中悬空吊着，叫不出声；有时会提起小鸭子的双足，让它们来个“金鸭倒立”；有时会抓住小鸭子的双翅，享受小鸭子们尖叫和双脚慌乱摇摆的样子。小鸭子们在儿子手里遭受的罪可算大了，大就大了，儿子毕竟不懂事，可偏偏半路窜出个懂事的“程咬金”，更让鸭们受尽了非鸭的折磨。
茶与爱情都是活的有生命的。表面上一杯茶不过如此，是闲人赋予了它无穷无尽的魅力，这些魅力因人而精彩。一场爱情也不过如此，恋爱，结婚，生子，轨线一致，概莫能外，能外的那就是出轨了。一切似乎直白得让你无法遐想，可正是这份纯粹这份单一的线条里却蕴涵着折射出着也同样让你无法想象的复杂。正如大学一年级的精读课本中所读到的一篇叫巨大的收音机的文章。与人的心一旦接通后，一切就乱套了。因为隐私不在，因为黑匣子大开。而茶进入了你的体内与那个收音机可不一样，因为，茶是你最铁的哥们最亲密的闺房知己。你一有心思便想喝茶，想与它进行最隐秘的交流，它乖巧地静静地凝听着，包容着你思想的野马驰骋，任你不安分。也享受着繁华世界里的瞬间从容和静谧。最后你可以把一切都喝下去，没有谁可以洞察，或者发现蛛丝马迹。
