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《Sake文凭顾问Q/微：328970823》　　一个小孩子招呼我去看她抓到的一只小鸟，小鸟浑身都是土，楚楚可怜。她告诉我小鸟是她在她屋后捡的，我到她家屋后一看，发现土坡上有一个小洞，土坡下面尽是鸟粪，搬来了梯子之后我爬了上去，发现洞里还呆着几只小鸟呢（这种鸟我在湘西见过，不过是在小孩子的手里）。我将小孩子的鸟放进了洞中，算是做了一件有意义的事情吧，这是我今年第二次把小鸟从别人的手中放生了。

　　一切都来得毫无征兆，一天早晨，阿合子在工地睁开眼睛时，感觉半边身子全都麻木了，他又被工友送上回家的火车。莫洛进曲木(彝语音译)从火车上背下瘫痪的阿合子时，不相信眼前的人就是自己的丈夫。

　　而今夜静止下来。因为我回来得稍微早了点，相比之下，就能够匀了些时间给我自己。我不知道日常生活中怎么会有那么多盘根错节力不从心的事。在大约一个月的时光里，我经历了又一次生活和思想上的动荡。以此为期，我又跨越到了另一个人生的时分。这样的感觉如何能叫人不心惊。我也不知道如何说，不知道如何做。因为实在是，心里的疲惫感一次比一次浓烈。生活又重新杂乱起来。所有的安定感在这些日子里被破坏掉了。我不知道自己写字，是为了说些什么。倘若不写，又将如何。这还是我以前的调子。这样熟悉，我离得以前那么近，似乎是，我开始回来了。在这样深入的夜里，一切没有什么变化，倘若我熟悉了人世的温情大约会有另一种感叹吧。可此刻，心里只是空空荡荡。　　怎么说呢？我曾经想过就以“动荡”为题，写一篇命题文字。我现在难以说清楚自己写作的真正动机是什么。因我离真正的人生现实那么远。我也不能去想别的与此无关的事。大抵因了心中近于顽劣的执拗，我的生活里潜伏了那么多的危机。倘若如此我习惯了方好，可终归不是太有可能。我觉得自己的烦乱影响到自己的心情，在接近底线的时分，我被自己的想象吓怕了。这样说起来完全没有出处，假若我此前还是幼稚倒还好，却已经晓得，分明不是了。再就我的自尊自大害苦了我，也让我时时有负疚之心。这会儿这样静，我想象着唯与文字可以亲密，说些体己话儿。我常常觉得人生落得如此，心里有一点点惨伤，过后却总是一笑作罢。此刻，时光空缺至此，我却能做什么去呢？　　我想我离文字这样近，也并非是过错，因为生命实在荒谬芜杂。但我离文字这样近，却对于人生的幸福顺遂，又分明是，全无作用。我很少见人写这样的话，觉如此悲观。我也不是真如此。只常常有点着恼。好象见小孩子犯错误，打骂都不是，叫自己说，却又不得法儿。我在各种文体之间辗转徘徊，在倾尽心血的虚妄的世界里，缔造无所谓有无所谓无的一方空间，在人生的情感中也说这样的话，想告别这样虚妄的追逐，而离你们更近一些。但最终却是走向相反的路，一直往回绕。我离这个虚妄的世界越来越近，离狂妄而焦灼的那个自己越来越近。我的平静达观也不是虚假，只是它们短暂地滑过，留不下丝毫痕迹。我心里在想什么，此刻与彼时相距多么远，我从未准确地预计过。我竟是，越来越情绪化了。离理想中的自己，所差的那么一些距离，已足以让我心惊。这是人生最为迷惑的一段时期，我在这里写字，看屋子里突然停了电，黑漆漆一片。我安然坐着，这蛮荒的一刻，也变得那么严密。

　　一辆自行车，带给家庭方便的同时，也带来很多欢乐。平时，父亲骑着它上下班，一到周末，母亲骑着它去集市上买一些日用品，并趁机为我和姐姐买一些玩具和零嘴儿；有时，母亲骑着它去串亲威，骑着自行车，不仅省力，而且风光，那时，我家的亲威还没有一家有自行车呢。现在，每当我看到这辆只剩下骨架的自行车，很多生活中的片断就会一串一串地浮现在眼前。　　有一个夏日，母亲带我回姥姥家，从家里出来的时候还风和日丽，到了中途却突然风雨大作，幸好路边有些人家，倒没让我们母子淋成“落汤鸡”。夏天的雨来得快去得也快，雨一会儿就停了，太阳随即也出来了。雨后的乡村小路，全没有一点情调可言，泥泞不堪的路面，愁煞行路人。母亲推着车子，我在一边跟着走，突然，我一不留神，脚下一滑，身体失去了支撑，向母亲一边倾去。母亲想伸手扶住我，却又担心把自行车扔出去，于是一手扶住车把，一手去抓我的手臂。柔弱的母亲哪里经得起这“两件重物”，当我和自行车轻轻地落地的时候，母亲却重重地摔在了地上的水洼里，母亲出门前精心挑选的衣服顿时浸透了泥水。母亲爬起来，先看看我有没有摔伤，再扶起我和自行车，然后我们继续前行。

她们的每一字、每一语，鼓励着人们超过，感化着人们生存。四言的简练，唐诗的奢侈，宋词的婉美，是文明的见证，是人生的悲欢离合，更是咱们须要的精力。