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我不诅咒你什么，看现实吧：小山智利(原名何智利)，我不想叫它的中文名字，因为它是日本人，我从来都不当它是中国人，炎黄会因为有这样的子孙而羞愧难忍。我们为之愤怒，那个为了日本，在球场上大叫“哟西”的日本女人，现在在日本又过得在怎样呢……没有人同情它。包括它的父母。它战胜过邓亚萍，但是现在它又怎样呢，在最近的乒乓球锦标赛中第一轮就被淘汰，自从它去了日本就在也没有拿过冠军，而中国乒乓球队员依然屹立在世界冠军的领奖台上，为什么？因为有祖国的强大支持，有蔡振华这样放弃国外优厚待遇甘心为国家奉贤的优秀的教练员。我想你不会说他不优秀吧

　　１８日。在苍松翠柏之间，见到了邓老师。邓老师有些憔悴。身旁是毛主席的巨幅遗像。毛主席红光满面。神圣而又肉感。比较起来，邓老师要渺小得多。“一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬”。“默哀三分钟”。哀乐声声。有人低泣，继而恸哭。多人低泣，多人恸哭。苍松抖动，翠柏颤栗。　　广场。华表。六百年前的寺院。长了青苔和水葵的汉藏佛文。万人大会。白纸黑字的挽联和标语。特大号的高音喇叭。遥远的王洪文的致词声。黑压压的腿。胸前一色的蚕茧白花，左臂一色的黑步孝套。低泣恸哭之余，便是雀静，鸦静。只有王貌似老态的声音。嘈杂，断裂，而后彻底熄灭。喇叭的故障。死的寂静。　　有人在寂静里放了一个响屁。大大的响屁。哗然。被哗然感染的哗然。接着是愤怒。没有感染力的愤怒。像高出人海几丈的华表。坚硬，但却孤立。

 47、漫长的一周即将过去，久违的周末值得期许，收拾那工作的尾曲，抑制那激动的心绪，盘算那明天的乐娱，勾画那周末的相聚。

/>　　　　　　　　　　　　睡梦中死去的人　　很小。小在记忆中。远远的。我便在那个睡梦中死去。我体格健壮、高大。在最初的梦里，我和一棵树站在泥土生长的伞冠下，直到我能用树叶吹出音乐的响声，不知它是否苍凉或者绝望般的悠远，如果是，我愿意相信那声音是我心里曾经需要的。　　头一天的晚上，在我的梦里，我叫奶奶的老女人死掉了。我不曾见过生过我父亲的女人是怎么死的。我穿着破衣服在一条长长的土路上，被风鼓的象我放在河里飘走的纸船上的帆。我面前会突然有大水上涨，白亮亮的一片光泽，我没有见到过的死，在猜想里，都随着那光远了。但是父亲反复说：生她的女人是饿死的。母亲补充说：因为吃，这个女人虐待了自己好多年。我奶奶这个人是在去城里的那天丢了一张两角的饭票，一天后，便病倒的，然后就死去了。　　恐惧，不是年少的罪过，是土地的柔弱，贫瘠，是让我食欲不断膨胀的饥哦。在怀疑着、害怕着突然有一天早上，我再也醒不过来，或者说我就此在死去的预感当中，一直沉沦下去，在那些黑夜。　　早上，我被人叫醒，去东河挖河工的那片帐篷的地方去要饭。三个半块的白面馒头，干硬，却在我小心的揉搓下，象集合了一粒粒烁烁光芒的宝贝，在我的口中，泛起一种难以用语言表述的美味。我轻轻弄掉了上面不长的霉变的绒毛，这丝毫不影响我对它们的热爱。　　后来的一天早上。房外。尖利的声音来自我睡着的梦外。我第一次，在黑暗中沉实地睡去。我的梦在天色变白时，逃到半路。就这么，尖锐的声音从我醒了的空间里扑来了，覆盖着哭声。这是个村子里的大杂院，挨近的房屋、突然在我面前拥挤得象风一吹都会四分五裂的纸做的怪物。我看到了满院子的花圈和纸钱。我，一个人，然后是黑洞洞的房间。我坐着看了很久，然后就知道父母都去办丧事去了。以后，我一直觉得自己会在睡梦中死去。　　这样的时候，我发现了一把刀。　　拿刀的人一直在追赶我。我奔跑，生命时断时续的延续着。有一天，我突然想，应该找到那把刀。我去追着前面面目不清的人，我认定她（他）是我的母亲，或者我的父亲。我终于发现是一条牵着我的线，让我追赶。　　我追上了他（她），我看清那是我的母亲，或者另外的一次是我的父亲。我不相信他们真的会杀死我。这样，我就靠近了那把刀。刀其实是竹子做的。我摸在手里，柔软地象一条鞭子。但是就在那一刻，连同那一把刀，都落进了我面前的一个深水里。我纵身进入了那一片蓝色的水底。　　我又一次看到了那把刀，这回不是竹子，是一把寒光闪闪的铁刀。　　我粟立着，醒了，然后慢慢地退后，我开始寻找记忆：过去的食不果腹的年代，我母亲或者我父亲总是在我要抢着吃面前的东西时，总会用竹制的筷子敲我的头。我那时，会因为突然的疼痛缩回双手。　　那么，我问自己：我可以从睡梦中死去的地方复活过来么？　　　　　　　　　　　　　　2005年8月10日