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　　兆军和哥哥对土地看得很轻，有没有地对他们来说已经无所谓了。可两个老人设身处地为两个儿子着想。老太太逢人便说，我一定要活到再分地的那年，我要给两个儿子多留几亩地。兆军和哥哥兢兢业业地干着工作，并不操心地里的活。他俩总是互相谦让，想把家里所有的地都留给对方。他俩以前还抽空回来帮家里干点儿地里活，后来以工作忙为由，干脆就不干了。

/>　　　　挥不去的离愁　　我没有想到，2005年的日记会写满离别。如果我能够选择，我真想拖住时间的齿轮，不让它的钢牙咬碎心事。如果我可以选择，我一定抓住它的裙琚，不让它的脚步踩痛记忆。　　我没想到，这一年要失去最亲近的人，当离别的魔咒笼罩在我的头顶时，我已经不能做任何有力的挣扎。我感觉到自己变的那么瘫软。我的手是软的，脚是软的。我象一滩泥，一团面，被随意的揉搓着。我变的那么空。心是空的，脑是空的，眼神也是空的。我看到自己的胸口敞开着，有血在流，不，是在喷射。血渐渐的少了，淡了。我变的越来越干瘪，越空荡。我的五脏六附消失的无影无踪。我的身躯象一面皮鼓，发出空空的声响。我变的木然。疼的感觉是在开始，然后越来越小，渐渐的麻木。没有痛感。我慌张，我不知道我是谁，我在哪里。我看到一个黑黑的深洞，我不断的下坠，下坠……　　这时我看见了爸爸。爸爸瞪着眼睛呵斥着我：你想要堕落么？！　　是的，我在堕落。我看见懒惰、懦弱、放弃的魔鬼抓着我的灵魂不肯放手。黎明不肯睁眼。晚上我又不肯入睡。我瞪着眼却什么也没看见。我醒着却什么都不明白。　　对于爸爸的离开。我曾想到过不可避免。但总是想离别不会来的这样快，总是希望还会有奇迹能改变事实。然而我错了。直到爸爸撒开了握着我们的手，直到如今。我还不肯相信。　　05年的春天来的是太迟了。冬天的寒冷一直压在我们的心头。从上海到北京，我始终在发抖。而爸爸的脸色却始终如秋水，平静的没有一丝波澜。回到家，他一如往常去上班，见到亲朋时的笑容依然如故。他坚定有力的脚步和慈善温和的笑让我们看到了希望。现在想我有多么天真？竟然以为树绿了冬天就不会再来。　　然而死神不为任何人停下他的脚步。我们清晰的听到他的脚步声越来越近。秋天来临的时候，我看到了他狰狞的影子。爸爸躺在床上不能再走动了。他的身体轻的如一片枯叶。只要秋风来，就会飘洹Ｋ??７⒏呱眨?岛?啊Ｉ杂星逍丫投岳纯赐??娜丝凸劾渚驳姆治鲎约旱牟∏椤Ｋ?晕颐撬担喝俗苁且?娑运劳龅摹Ｎ蚁氲暮芮宄?膊痪迮隆Ｕ馐亲⒍ǖ氖虑椤Ｔ缱咄碜叨际且?叩模?惺裁春蒙诵模?　　　可是爸爸，我们又怎么能不伤心？就在离开的那个早上，你还那么从容。你坚持着吐掉最后一口痰，示意我为你穿好衣服。我握着你的手，可是却无法握住熟悉的温度。这是你宽厚的手么？枯枝一样的硬度硌疼了我脆弱的心。你的眼神从我们的身上缓缓流过，仿佛要把所有的爱都留下。我知道你舍不得走，因为你还有牵挂。你会牵挂我们，牵挂妈妈。　　秋雨绵绵，淋透了我的心情。蒙蒙的灰色与透骨的寒冷在天地之间织一张巨大的网，湿冷和阴沉从上至下笼罩着我。

　　屋后的老翁们，抽着自治的旱烟，含糊的烟雾，甘甜的香烟味，飘飘悠悠成仙在夜色的气氛里，纠葛在每部分的心头，她们此时也会记起儿时的功夫，叙述着其时八月节的晚上是如许的宁静和缺乏。那是如何能大结巴上一快馅儿饼，如何能所有生果在手中清闲。更别说整杯的琼浆和正台子的好菜。那是的她们如何也想不到，此后的日子会如许的大肆，会如许的满满萦怀，又是这么的高声喊叫。想都不敢想，说更不敢说。天果然变的如许的优美。

 流年老去，亲情仍在。体验过曲折灾害之后，我究竟领会了亲情的意旨地方。