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我如那东风里的小草，悄悄的爬上地面，一点一点露出面，冒了尖，见风长。我如那夏季里的烈日，身体纵容，张狂无度，娇媚见失。我如那冬日里的霜雪，轻捷寂静，冷寂无声。我还如秋，秋风落叶，荒凉苍莽。一叶落，而知世界秋。

　　小时候，最喜欢跟父亲去看守瓜地了。瓜地一般在离庄子较远的地方，原因大致有两个，一是远处的地土壤沙大，种出的瓜味道好；二是离庄子远些，小孩子不敢去。那时节，生活并不富裕，能吃饱肚子是非常幸运的事。跟父亲去瓜地，并不识得什么农家的诗情画意，目的只有一个，就是想能多吃几个瓜而已。父亲看守瓜，在家乡是很有些名气的。这不仅与父亲很会侍弄瓜有关，更主要的是父亲守瓜公正严明，谁来了也一视同仁。

林黛玉》，思想跟从前就有了许多变化，也许投入的太苦，也收获了一点生活的智慧。　　　悲望残红飞满天，　题卷旧帕胜书笺。花前妙句同嘲戏，下痴词独怆然。花溅泪，叶轻旋，香坟冷落有谁怜？今生含恨绵绵去，来世休提木石缘。　　今生的折磨已经历，来生还要再续，那该有多累？　　　青春的爱恋是天然去雕饰的，不讲任何条件的爱是洁净的，像冬日的月。此时，我的窗外就挂着一轮明月，在北风里更包含着寒气。这种寒气是正气的，令人凛然起敬。忽然感觉到这个意识有点似曾相识时，我才意识到自己还在活着的一部分。　　下午接到一个的电话。曾经为了这个背影痛不欲生了许多年，为了虚缈的誓言在肌肤上刻下血淋淋的印记。在才不久洗澡时，还看到胳膊上清晰的伤疤，痛彻的疤痕像一把刀，在心里生了锈。心里藏刀的感觉并不好受，有谁知道心里藏刀的痛苦？隐隐切割了十几年，看不到一点伤口。《红楼梦》里的龄官，在花枝下一笔一划刻着的“蔷”字，在我有一天突然碰到时，一时懵在那里，连痴情都能找到复制的理由吗？没有任何肌肤相亲的痴爱就这样结束了它的生命。我以为会在我今生的历程中，在梦中绚丽，哪怕是意念中净化着那份牵挂与沉淀。但是，在某一天，一次短短的会面时，十几年的自己在意念造就的对一份情感的城堡轰然倒塌。　　一直在设计中珍爱着那份情感，直到对方含糊其词地陈述着不曾停止的思念以及冷不丁一句“我们还能继续吗？我们还可以重温旧梦吗？”，在呆痴的一瞬间我忽然哈哈笑了，终于解下了我心里的桎梏。不爱上一个人，原来是如此简单，走近了看明白了就知道自己爱与不爱了。　　爱情这个话题考虑是很费神的，何况自己已经过了那个年龄，也没有了那样的体会。过多的人看好爱情会在婚姻中死亡，夫妻间会在相濡以沫中把爱情化为亲情。我是在婚姻慢慢变老中体会到什么是真正的爱情，掺和着油盐酱醋的爱情也许有点俗气甚至单调。踏实才会让人心安，“岁月静好，生活安稳”的就是这样俗气可靠的吧。就像我提笔填写词的时候，神色里也有着古典女子的优雅，在我嘻嘻哈哈跟着老公卖包子或者大哭大笑时，不亚于世间任何俗气的女子，谁会想到我是骨子里倾向超凡脱俗的女人？日子就是这样过，随遇而安是最好的吧。无论经历了什么痛苦的磨难，早已被岁月清洗干净，扪心自问自己无法消除的忧伤不是生活本身的苦难，也不是自己那一点可怜的伤痛。　　我不知道自己究竟有多忧伤，以至几次想在绝望中放弃生命，像海子，在春暖花开的梦里保持着自己的青春不老的形象。想起一个个熟悉或者难忘的人，在用一种背离的方式拒绝生活，悲伤的同时也有一种共鸣，有时生活不足让我们留恋，哪怕只是一时的感慨。在我们怀着一颗无限美好的心，喜滋滋地来到这个世界，迎接我们的是什么？仅仅是个人生活不如意是我们变得如此软弱么？现实生活中一个个令人感慨难过的事例，生活中一件件无法逃避的苦难的情景，时时折磨着忧虑的心。记得在一个杂志读了这样一个事例，一个年轻活泼的女孩子去外地看她的男朋友，在列车上被三个流氓歹徒，列车的男女包括驾驶员无人敢言。读到这样事件，我的心痛得直哆嗦，无法想象当时的情景在一个软弱女子哀求下的冷漠与残忍。如果我的忧伤需要理由，生活中种种这样的事例应该是我厌倦人生的理由。有人会在遗憾中叹息我的思维，比如我一直向往红色年代那种气氛，人与人之间坦城相待，生活哪怕是贫困的，精神上却是那样斗志昂扬。没有贫富的严重区别，在意念中向往一种人人平等、生活美满的理想生活。无论是农村还是城市，人与人之间没有大的猜忌，我至今还记得我们一家从一个公社离开的情景：满院子的人相送，大人与孩子哭成一片。车远去了，送别的人还站在那里挥手。如今，不但城市中人与人之间的关系紧张，就是农村也失去了它的质朴。我没有愚笨到非要农村保持过去的原貌，才标志着农村的原态，而是现代生活的侵蚀，使农村失去了原来的味道。村里的人看到我，抱怨着村人之间人与人关系的紧张，听得我心很是悲哀，都是过于重视物质上的享受，把人训练成惟我独尊的“魔”。　　说到这样的忧伤，也许会让人嗤笑的。在他们不解与嘲笑里，我还是无法拯救自己。是的，一个连自己都无法拯救的人，又有什么资格忧虑自身以外的人事。这样劝自己的时候，更为自己的无能为力而惭愧。我先生却看透我的病根，说我是心理上有障碍，否则，怎么会把与自己无关的事情和自己根本不能办到的事情如此看重地放在心上，不是毛病么？世界上不公平比这残忍的事情多了，你能挽救什么？一代又一代的人不是一样活着带劲么。　　忧伤的《枉凝眉》还在继续，悲伤难舍的爱恨也会纠缠下去．我不知道自己什么时候能够走出去，也许其他的人事都是无关重要的，自己本身的陷阱才是致命的。想到那些为我痛苦而担忧的亲人和朋友，我给他们带来担心又何以不使他们忧伤？其实，我懂，我什么都懂，就是无法劝慰自己。　　月亮升起来了，茶水早就凉了。静静地把弄着杯子中的凉茶，想到“人走茶凉”这样的俗话，想到人就是最现实的，面对了，接受了，也就对生活适应了。

但此刻，敬仰的，我确定从你的寰球里姑且出场了，不复打搅你本人采用的恋情。固然我谈的爱情不多，此后我却不信这连隔绝都克服不了的恋情了，我只想要那份有你的恋情就好。既是签下了拉了勾的赌约，我承诺等你回顾，仍旧等了一年多了，再等一年又算什么，多等几年又算什么。只有你穿上婚纱变成旁人的新妇，我就忘怀一切相关于你的。要否则，你长久都是我心中的傻宝贝，我也从来都想娶你还家，光顾你、对您好一辈子。