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《Sake文凭顾问Q/微：328970823》 52、时间是我们的爱神，邮局是我们的月老，手机是我们的媒娘，未来是我们的红地毯。我感谢他们把你带到我身边，我的心也因有你快乐，感谢你，永远爱你。

　　父亲去世时母亲还很年青，很年青的她一直把别人的好心说合当成对自己的侮辱。父亲生性豪爽胸无城府，并且嗜酒好烟。少年时任侠好斗，仗着家里有钱横行乡里，曾纠集乡里青年抢夺国军的军火，后来家里只好用一箧金条换回性命，随后用三天的时间走出深山，外出当兵。不几年，他所在的军队向解放军投诚，于是有文化的他成了新中国海军的一名轮机长。转业回地方后仍是性情不改，在单位总和领导搞不到一块，但他却和我在外闹荡多年的外祖父很有缘，两人一面就成了忘年交，喝酒抽烟聊天结成了对子，以至19年后父亲去世后老人哭瞎了一只眼睛。转年，外祖父把唯一的女儿嫁了他。父亲在生活中总让着母亲，当母亲为他喝醉酒或是对人太善良被骗而痛骂他时，他总是笑笑，只是在无法忍受时才大吼一声。那时母亲每两周上一星期夜班，上夜班前他会做好夜宵，等她吃好后就骑车把她送到三公里外的单位，早晨5点钟他又准备好早点，然后去接她回家。

　　如果说三门峡是一个恬静的少女，这白天鹅就是她含羞的笑靥；如果说三门峡是一个活泼的少女，这白天鹅就是她爽朗的笑声。有了白天鹅，三门峡冬季的寒山瘦水疏林荒草便都如美人玉照的背景一般光彩而鲜亮；有了三门峡，白天鹅的舒缓娇媚优雅蹁跹才有了一个旋跳芭蕾的舞台。此时，面对这群圣洁的精灵，我想起了诗人舒婷曾写下的“白天鹅落脚的地方，是我们心中光明的河”的诗句。　　透过三门峡的美，我感觉出了三门峡城市的大气。这种大气性格，主要源于三门峡与黄河独特的“衔接”上。在中原城市群落中，三门峡市是唯一因黄河而起、傍黄河而生的城市，也是全国唯一的一座黄河三面绕城的“半岛型”城市。横亘在中华大地的黄河，是炎黄子孙心中的母亲河。她奔涌的黄色波涛，是流动的东方文明的血脉。作为黄河文化重要发祥地的三门峡，黄河所展现的气质，已经演变成一个个文化符号，深深地印记在这里的每一座山每一片水每一寸土地和每一个人的每一块骨骼之上。“炼石补天”的女娲，“与日逐走”的夸父，“铸鼎祭天”的黄帝，“劈山治水”的大禹，“函关著经”的老子，“只履西归”的达摩……在三门峡，随便攥紧一把泥土，都能挤出华夏文明的汁液。

一种节制而哀伤的情感，可它的残忍又是显而易见的。也许是我把爱情想想的太美，也许是我把爱人想象的太体贴太温柔太善良太善解人意，也许什么都不是吧。在风中，在雨中，聊斋的狐缘.总感觉自己在小心翼翼的呵护这分并不牢固的感情，但是你却不停的摧毁着。现在开始怀念以前的那段日子，那时我们是朋友，还可以聊天，无话不说，尽情畅谈，互相关切，甚至会交换心底鲜为人知的秘密。谈理想，谈目标，谈未来的构想……你的细腻、温柔、真诚还有实在真正的打动了我。但现在却不一样了，你变的易怒、粗鲁、蛮横，你的话时时在刺激着我。连最起码的相互尊重和彼此信任都没有，还谈什么爱情？！连人性的尊严都维持不了，还有什么可能维系这份本不牢固的“爱情”？相处本是一件很难的事，尤其对两个性格相似的人。但我不会牺牲自己的个性苟全爱情，对我来说还有比爱情更加重要的东西，那就是自尊，也许你并不能够理解，因为你不会象我在乎你一样在乎我，你不会有我这样的心情，你有的是优越感、自豪感，因为有一个女子拿这样纯粹的爱给你，怎不叫你骄傲？但凡事都有他存在或者灭亡的理由，爱情也有条件，同样会发展变化。虽然不堪压力重担的我们都渴望找到情感和心灵的依附，都渴望有一种精神希望和寄托，但理性思考下来，我们真的是彼此需要的人吗？即使我为你做了很大的努力，去改变自己，迎合你的心意，但我真的好累。我知道爱本身就蕴涵着痛，但我实在不想等待你真正爱我的那一天。我不想改变你，把你变成我所希望的那样。任由你去吧，不想让爱成为包袱、烦恼、束缚，因为在你眼里，我就是你的包袱、烦恼、束缚。其实爱是多么美好的呀，被人爱是一种幸运，爱别人是一种幸福。彼此的交心，那种愉悦，不是人生最美妙的事情吗？爱情是至高无上的，是世界上任何一种情感都无法取代的，没有爱情的人生是不完整的。但是要认真对待。当我们遇到困难、挫折时，多么希望有一个人可以分担，可以安慰，即使不大；当我们获得了成功、荣誉时，多么希望有人分享，有人祝贺，即使很小；当跌倒时有一双手来搀扶；在风雨中有一把伞来遮挡……也许一切太过于理想化。其实我才发现自己就是因为太想超凡而不能超脱，太想精彩而不能够放开的人；我不是在追求一种平淡的生活，而在寻找一种浪漫的感觉，只到现在还以为你是可以带给我浪漫爱情的人……站在城外的你，在我表达自己内心的时候，满心欢喜等待你的心有灵犀，但是得到的却是你的一句不屑的“车”……也许这就是所谓的爱吧，爱情的火花就在其中，但是真情流露的你怎么知道，这是我们永远也无法点燃爱情火花的真正原因。不能趟过女人河的你，是因为你的腼腆内向，羞于表达呢，还是无心无意不解风情？虽然已经过了做梦的年龄，但我还是无法接受事实的残酷。难道这就叫做现实吗？从大学里绿色的军训到我们教室里的畅谈理想，从冬天深圳的红树林到夏天火红的康乃馨，从秋天烟雾缭绕的张家界到炎炎似火的长沙为考研奋斗，从美丽珠海金色的海滩到新疆绵延的天山……悠长的记忆缠绕在心头，然而在这座灯红酒绿、车水马龙的年轻都市，已经寻不到那些已随风逝去的温柔日子，以及那份已恍然沉睡的真挚情感。(三)不失去也许就不会感觉到曾经的拥有。正如我再次回到阔别13的故乡，见到夜夜梦回的那片杨树林，夜夜梦回的那个温馨的大家庭的时候，才知道什么叫不可挽留；当再次见到情窦初开时心仪的男孩时，才知道什么叫一去不返。岁月，真的很锋利，割断了联系，割断了思念，却割不断悠远的回忆。我感觉自己真的长大了。独自穿行于两旁长着高大白杨的柏油路上，真的好想告诉你我找到了13年前丢失的感觉，好想带你来看这片大漠深处浓浓的绿意；想亲自翻越绵延起伏的天上，为你亲手摘下峭壁上象征纯洁爱情的雪莲，送给我心爱的你。虽然心愿未尝，但我还是固执的去了，还是顽强的回来。在热烈燃烧着的夕阳下看苍凉的大戈壁的时候，你知道我有多想念你吗？想把美丽的心情和满腹的愁肠发短信告诉你，但焦急的我万万没有想到，为你彻夜难眠的原因竟在你的全然不在乎。也许一切对你都不重要……离开你，其实是另一种方式的延伸。曾经与如今就象一场电影，期盼，兴奋，回味，遗忘……请记着我，当我离去之后，

　　说来惭愧，２４岁的我居然从没为父母煮过一次饭。我总是想，我要赚多一点钱，我要买许多东西给父母亲，做饭是没有什么用的。可事实真是这样吗？那次，父母有事不能及时回来，弟弟却喊饿了。唉，就为弟弟煮一顿吧！三十分钟后，我总算弄好了。天知道弟弟这个顽皮的小坏蛋，居然又说不饿了。天啊，我煮了三四个人的量呢。五分钟后父母开门回来了，我总算松了一口气。谁知道更大的惊喜在后面呢。母亲鼻子最灵，她一回来就知道煮好了饭菜。她可高兴啦：终于能吃到宝贝女儿煮的菜啦，我家有女初长成啦。父亲则是行动派，立刻组织小弟母亲分工合作。你拿碗来我搬凳，一家人不亦乐乎！后来我反省了一下，觉得自己平时只想着赚大钱给父母，在日常生活中却吝于关心家人。所以只做一些该做的事却让父母高兴不已。惭愧啊惭愧，改进啊改进！