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5、回国马上就要找工作，办给用人单位看； 土地之上，一层薄薄的青雾浮起来，那些草和树木就淹没在青雾之中了。树木很多，几千株，甚至几万株，一律高大修长的身材，排列在一起，树脚下是稀疏的青草，因为得不到阳光，也一律的瘦长，有些像国画中的点缀，却瘦得正好，瘦得有韵，简直美妙绝伦。就这样，甚至再晚一点，傍晚时分，黑夜的帷幕缓缓落下，有一轮毛茸茸的月亮挂在树林的斜上方，月光是疏淡的，银灰色，覆满树林，树林里偶尔的空隙，我就在这样的树林里静静地站立，享受树木，享受月亮和黑夜。 有一段时间，我对这样的幻想产生了沉迷。我喜欢树林，尤其是高大的树林。白杨林。我家乡的村庄后面就有这样一片美妙的林子。那些白杨高大，但是丰腴，光滑的树身上是一层乳白色的毛茸茸的碎屑，却让我觉得干净。性感。我喜欢细高的女人。我也喜欢细高的树种。白杨树的枝干很高，并且低矮处没有分枝，不像柳树拉拉杂杂，随处可折，这也是我觉得干净的原因之一。我在树林中行走，脚下是松软的泥土和花草，那些沾满露珠的草叶拂过我的足踝，微微的刺疼中带有些丰润。而许多杨树的根就在土地里凸出来，暗色的树皮和微白的树干形成比较，颜色鲜明。这些树木长得很快，它们的碧绿的叶子浓密可爱，须仰视方可看到，有时候，在春天里，我就看着它们慢慢地慢慢地从嫩黄的褶皱里绽放开来，轻微得让我心疼。 我喜欢它们。这些站立在泥土里的树木，我惊喜于它们的成长和生命，几十年，几百年，甚至几千年就这样站立着，它们的年纪比我的祖父的祖父还大，可它们依然年轻；我面对一棵树木，那就是一个充满沧桑的睿智老人吗？我有时候翻读历史，就会想，让我们去读一棵树吧。那是时间的仓库，是阳光和月色的仓库吧？当它们成群结队的站在一起，它们营造出一种氛围，藏身其中，那是一种美妙的感受。我家乡的树林很大，那里以白杨为主，苍茫浩荡，绿色葳蕤，仿佛一片海洋。尤其傍晚的时候，有月亮的夜晚，林子里浮满青雾，我在青雾中漂浮。有一条溪水在树林中穿过，蜿蜒曲折，并且清澈见底，静静的夜晚，流水发出淙淙的声音，间杂树林中的鸟声和虫鸣，宛如天籁。 我曾经在俄罗斯的油画中见到过白桦林。那些阳光夕照的傍晚，俄罗斯男人和女人穿行在白桦林中，金色的阳光照在俄罗斯男人浓密的胡子和女人美丽的衣饰上，他们的脚步是那样的安静。树林外的田野，是刚刚割过的麦茬地，那里有高高的干草垛，还有架子车和树林中吃草的马匹，一切都那么安静。白桦林产生一种高贵的气质，把一切包围。那些树木比这些白杨林更加高大和美丽，它们那样修长，带有异国的神秘色彩，让我膜拜。我多么想到那样的树林中去，去散步，去和那美丽多情的俄罗斯少女约会，听那曼妙的俄罗斯曲子《哦，三套车》《喀秋莎》《莫斯科郊外的晚上》……我没有见到过这样真实的情景，我只在列宾的油画中见到过，在俄罗斯的电影中感受过，可我是多么渴望有一天，傍晚，月亮薄薄地挂在白桦林的树梢上，我就在这样的树林里，深深呼吸。 其实，我对这些树木的感情由来已久。我对树木的甜腻的温暖的味道也沉浸已久。我的父亲就是一个木匠，我家的院子里总是堆满了一截树木或家具的半成品，被我父亲剧开的树木中白色的木质细腻光滑，我经常坐在我父亲亲自打造的一个椅子上想入非非。我想，这个改造成家具的椅子曾经是怎样的一棵树木啊？它经历过风雨和月亮，木头的深部有它的思想和秘密吗？今天我和它靠在一起，可是它比我的年纪要大上不知多少倍。它吸收了田野的泥土和水分，长成大树，然后的一天，我的父亲把它剧开了。而我，是和父亲一起拉锯把它的秘密公布于众的吗？我家的院子里堆满了碎屑的锯末，我称它们是树木的花朵。它们蓬松而柔软，我的母亲在冬天里把这些树木的花朵塞进我家的铁批炉子里，变成温暖的火焰。 我喜欢树木，喜欢成片的树林。一片。一大片。挤在一起，规则或者不规则，绿叶变成浓得化不开的翠墨，修长的树身变成细瘦的美人，而月亮也有，月色是必不可少的，这样想着，我推开窗，看见窗外的那片树林和亮一起跑到我的稿纸上来了。
据说明永历帝逃难路过腾冲，饥饿难奈时，向路边一村妇讨饭，村妇找不出什么好东西，便把家中所有之物全炒一盘抬出：饵块切成三角形薄片，放入火腿片、鸡蛋、番茄、菠菜、糟辣子、酸腌菜、韭菜、葱等。不知皇帝是饿极还是真好吃，吃后称赞不已，说道：“救了朕的驾”，后来这种做法的饵块被称为“大救驾”。初次吃“大救驾”是在北京路的一家饭店，我与好友阿君从学校回昆，街上闲逛半日，饥肠辘辘之下见了这云南极为有名的小吃，便进去一试端倪。色彩极美，红、黄、白、绿，若水彩画般清雅。当时极为可口，吃得津津有味点滴不剩，在校中时一直怀念那好味道。毕业后再去吃，已歉油腻，反不如自己在家中炒来可口，虽然作料不那么齐全，名字也不那么动人。
“一个小的长发耳朵，”互联网继续，“不久前，长耳朵，尾巴，前右腿是♥。”
/> 是夜，清冷，夜黑。黑色衬在灰色的底子下面，密度均匀。是夜，无云，也无月。本应该月色惨白，泉水清凉；本应该水光相映，涟漪波动。我静坐窗前，内心深处开始裸露。一扇窗户打开，极慢的速度。窗户木制，陈旧样式，嵌在土墙之中。窗户粘贴泛黄油纸，纸上面有洞，在中央位置，这是必须的，我必须肆无忌惮窥视可以感知的世界，内心冥想建筑起来的。是夜，我静心。是夜，我跨越时空。是夜，我入定。我举起手，这手没有苍老，也并不年轻，这手没有粗糙，也并不细腻。手的速度也是缓慢，在空中，触摸窗棂的油纸，充满深情。是夜，我淡淡愁绪涌动。是夜，不是悲，有些微的苦，苦的味道也是极慢、极慢散开。是夜，我将身心都沉浸在水中。可以是池塘的水，可以是井里的水，可以是山泉，或者雾水。雾水最最好。水，缓慢流动，在地上，天上都可以，淹没一切。它略冷，并不激烈、汹涌；它泛着微光，异常清晰。是夜，冷，天黑。 他一定两鬓苍白，满面憔悴。他穿长衫，淡了所有的本色，破旧不堪，甚至邋遢。他舒展眉头，嘴角也没有翘动。他淡定。他的眼是黑色，无神。他眼里的神都内敛，沉入皮肉、血脉、骨髓，连着他三十五年前已经就看遍的世界，悲与苦，艰难与酸楚，所有的一切。他坐下，一块干燥的土地就可以，其它并不需要。他动动身子，调整姿势。马尾琴弓触动琴弦，声音水般倾泻而出。然后他摇头，沉思。声音由此断断续续。是的，绝对不是流畅。我听不来协奏曲，我总感觉那太精致了。根本就没有技巧，如果是技巧，那也仅仅可能是琵琶，他最擅长的乐器。他是一个怀抱琵琶，走街串巷、沿街卖唱的乞生者。二胡已经不需要技巧了，二胡的声音就是本真的，内心的，没有伪饰，没有矫情，没有功力，连乞讨的功力都没有的低吟。他的手污垢遍生，干瘦啊，嶙峋，苍老。他能感知风，不能感知月色。他也感知不了水。他在藏身的土屋，田埂上，旷野里，随处都可以有他的影子。旷野里有大树，孤独的大树，他也感知不了。 水继续流动。这水是声音；这水是思绪，无边无际；这水是深思，又是虚空，什么都可以不想。 他继续用琴弓触动琴弦。他浸入了声音里面，他激动起来，感慨起来，高昂起来。他是人，也是普普通通的人。他顽强过，他自傲过，他清高过，他本就是才华横溢啊，又有何人可以和他比肩。但只是简短停顿，他恢复原态，中间有过反复。然后，他有了苦。他有了苦，老泪并未纵横。淡淡的苦。不是悲，绝对不是悲，也不愁。早就没有愁了。我听不出惠山泉，但能听出有一点太湖水，荡漾或者澎湃。我见过太湖，惊讶与它的浩淼，似大海，昏黄，水面雾气升腾。主要还是南方的味道，不是北方。北方粗犷，他骨子里面有细腻，并不炫耀，自然流露。他什么也不表现，什么也不想说。越是顿悟的人，越是无语。说出来的全无味道，所有的妆饰都虚假，都是亵渎。我甚至爱极它破败的声音，用的是一把普通又普通的木制琴杆。哪里会有老红木，哪里会有老紫檀，哪里又会有银丝、金丝？他本是一个瞎眼的乞生者。 是夜，我深恨自己去追究。深恨文人的曲解，转而深恨惠山泉，深恨陆羽。陆羽定义惠山泉的水，惠山泉又因这个瞎眼的艺人扬名。惠山泉又如何？大江大河，哪里不是水？虽然在我，水是要干净的。水的干净藏了我内心中唯一还剩下的一点骄傲。我极爱干净，病态的干净。水，未必要甘甜。陆羽是伪清高，他连一个浪得虚名的士人都不是。他只是一个附庸风雅的伪食客。他说的品茶只是饱尝油腻的大肉大鱼，看春风秋月的闲适而已。茶只要苦。茶在心品，不是味蕾来品。茶不要香气，什么气味也不要。阿炳的茶微苦，一定粗劣的叶子，看不清楚淡雅的青绿，也不看清楚稚嫩的毛尖。他看透了，真得看透了，他什么味道又品不了？ 当一个异邦的音乐家，日本的小泽征尔，他泪流满面，他说要跪着听阿炳。这同样大错特错，但我给他最高的尊敬。小泽征尔错的不是他的灵通，错的是他尊重的方式。那个瞎眼的阿炳，他并不要你跪。夜，你蜷缩双膝，静心，看着他，或者看着空气。这个时候，只有声音，唯一的是声音。这个时候，你可以握握阿炳的手，抚摸一下他肮脏的衣衫，或者就坐在他的面前，眼睛看着他或者看着虚无。这个时刻，是什么话也说不出，除了感动就是感动。 我也曾经哭泣，很久以前。我听阿炳，一个人，在静夜里。我躺在地板上，全身心的松弛，夜的黑、夜的静、夜的孤独都淹没我。我的眼泪就下来。眼泪很多，很多，一直这样流啊流。我哭的是我自己，不是阿炳。后来，我不哭，我感觉自己错了。阿炳，《二泉映月》真得不是悲苦。它是宽容，是豁达，是看透了，是顿悟了，是再也没有什么可以左右你了。它是自言自语的低吟，不在乎有或没有听众。它低吟给自己听。它低吟看遍的人生和苦难，它低吟万物，天地，全天下的水，全天下的风，雨，树，全天下还不被人所知的应该来和没有来的一切。 是夜，实际的情况是，窗外万火通明，噪杂的声音此起彼伏。我开了计算机，戴上耳机，间隔起另外的世界。声音断断续续涌动起来。我陷入另外的世界。我深信人精神世界的双面、三面、四面，而现在我在静的时空中呈现我的另外的一面，隐秘的，不未别人所知。我一边听啊，听着《二泉映月》，一边敲下我的文字，这些文字可以牵着阿炳的手，并且再也没有什么惧怕，再也没有张扬，没有自怨自乂……
提防到伊犁的鸠声的，不是我一部分。
