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/>　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这一天，没有风，没有雨，没有阳光，也没有乌云。天就是灰色，路边的树苍绿，花还开，人群还是匆忙，公交车继续拥挤，我继续所有的日子。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这一天，从窗外的亮光开始，它们逼迫我醒来。家里的喧闹声音依旧，儿子急急忙忙收拾书包的声音，妻子的抱怨声音，这些声音和亮光重叠。所有的声音最后都针对我，这是每天的功课，每天如此。我的种种劣迹，我懒，我脏，我抽烟，我不洗碗，我没有责任……我习惯了，习惯了仍然睁开眼，就对着床头发呆。我常常发呆，面对没完没了的必须要去做的事情，这些事情很重要，都必须完成；这些事情也并不重要，就是不去完成，他们对于我的生活也没有什么大的影响。我的生活，本真的生活，我奢望过的，梦想过的生活是什么？我想不起来了，它们都丢失在这一天一天的日子里，丢失在琐碎里面。我对着镜子里面的面容发呆。我的脸开始布满了细小的皱纹，这证明着衰老的开始。我试图说服自己，皱纹是因为瘦；我要胖，我强迫自己多吃，多喝，多吃多喝我也瘦，并且还继续瘦下去。其实，真得衰老了，这是一件可怕的事情。脸上的皱纹是岁月的痕，赶也赶不走，任何阻拦的办法都没有。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我赶公交汽车，赶时间，赶永远也赶不上的所有的一切。我一路小跑，眼光撇着楼下的花园。花园的绿色苍凉，冷的露水弥漫，打湿泥土。我只在这一天看它；我还抬头看天空，看路人，看这一天和其他日子的区别。抑郁的秋天来了，我的生命从初始就沾染如此的感伤。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这一天，我很清醒。我必须承认了，我成了一个中年人。我很不情愿。曾经的青春，欺骗了我，它无情、冷酷，义无反顾，任我苦苦哀求，都没有用。它水性扬花，它在我趾高气扬的时候，在我张扬的时候，在充满激情的夜，灿烂的阳光下，掉头就走，悄无声息。有一些人名，或者称作ID.它们也消失。去年的这一天，我挂在网上，看着那些怒放的鲜花，温馨的言语，真切的祝福，还有歌。这一天，来自虚拟的空间，来自从来没有谋面的屏幕后面的人，他们是男的或者女的，或者我根本就辨别不出性别，却能够感受，他们陌生的呼吸，他们娇媚的面容，甚至他们的笑声。我真得感动，我真得也累。对于网络，我淡了，他们早就不是我生活不可或缺的组成部分。这也并不全对，这一天，记忆轮回，我约略还有一点奢望，我奢望哪怕是虚拟的网络上的虚拟的ID，他们有一声祝福。一无所有。一如这一天什么也不会改变，什么也不会发生，这一天对于任何人都不重要。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母亲说，我生在凌晨，我的儿子也出生在凌晨。母亲并没有记住这一天。我必须记住母亲出生的日子。母亲老了，母亲的生日我要请假，购物，携妻带子，喧嚣，吵闹，酒味，烟气，杯盘狼藉。还有一些日子我必须记住。父亲、岳父、岳母、我的儿子。母亲说我的和我的时辰相同，这让我到现在也惊讶不已。我记着他出生时红红的脸，记着天热，铺天盖地得热；记着他的第一块尿布，晾晒在院子的线绳上，风来，线绳摇啊摇，墙角的树也摇啊摇。我还记着我的妻子，她的生日，我送她礼物，请她吃饭，从来不敢忘记。我的妻子，过了这一天，在偶然的记忆里，她会大呼小叫，她会说，我又给你忘记了这一天。她从我们结婚就开始忘记，忘记了十几年。我淡然了，并不强求，我知道，这一天，只属于我自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我坐在办公桌前，静静心，捧起一杯茶，抽了一棵烟。我拖地，擦桌子。桌子上有书，有文件夹，有便笺；9点要开会，10点要下基层，下午要起草必须完成的文件。下班我要买菜，要做饭，看看电视，上上网，敲几个字，夜就黑了，夜就深了，夜里就剩下我一个，甚至连窗外微弱的灯光都全无。隔壁，有呼吸声，均匀，坦然。我还是起身，我去了厨房，点燃了火，蓝色的火苗嗤嗤作响。我给自己煮面，我自己祝福自己。我对自己说，并且也相信如此，一个中年人的这一天，只属于自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　灵湫池里的水自然成了人们心中的神水，灵湫池在未箍之前自然是人们心中的神泉。

　　自从离开栖居多年的县城，搬回城郊老家居住以后，全村就只有女儿一个人在先前念书的学校就读。于是，护送天不亮就要上学的女儿去学校，便是父母义不容辞的光荣职责。