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文凭证书外壳、成绩单信封、电子版、原版一比一纸质版本/>谁是生命中让我最后想起的那个人文/李云　　秋日的黄昏弥漫着一层低低的雾气，氤氲，漫漶，，一如我的思绪，无从把握。残阳如血，秋风阵阵，几声鸟鸣，几声蝉唱，随夕阳飞入那一树秋天的丛林，然后梦一样隐入黑暗之中。秋天来临，黄昏来临，大地落叶纷披。鸟的羽毛，谁的忧伤，铺满一地，我仿佛嗅到一丝死亡的气息。　　一些隐晦和幽暗的语词袭上心头，比如孤寂，幽冷，坚硬……。我越来越偏爱它们，我的周围布满它们的气息，灵魂的气息。灯下读苏东坡诗句：人生到处何所似？应是飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西？无端地起了一种莫名的忧伤，这样的时辰，我过多思考的问题不是怎样活，而是死亡时的情景。这并不表明我已活得不耐烦了，相反我像所有的人一样珍惜我的生命和留恋这个美好的世界。为什么会这样想呢？我也不清楚。　　死是必然，当死神到来的那一天，谁也无法预料，无法抗拒。即使是一个看起来身强力壮的人，也不能保证活到想要活的年龄。高秀敏走了，傅彪走了，还有前些年走了的李媛媛，梅艳芳……有多少生命之花在盛开中突然凋谢，英年早逝，令人扼腕叹息。还有数不清的空难车祸和各种不可预知的突如其来的灾祸。死神就隐藏在人群之中，用它那双不怀好意的目光盯着我们，说不定哪天被它盯上，不由分说就带着你走了，即使你还有太多的事没做，太多的心愿未了，也不行，没有讨价还价的余地。所谓阎王叫人三更死，不会留人到五更。我相信这绝不是危言耸听。就在前天，我一个熟悉的好友，被诊断出得了癌症，而且晚期，他那么年青，身体健壮得像一条牛，此前没有任何迹象。打死我也不会相信他会得那种病，可这却是真的。　　想想看，她的女儿才五岁，上有年迈的父母在堂，无情的病魔却要夺走他的生命，这是一件多么残酷和无奈的事情。但生活就是这样，太多的事情无理可讲，或者说你跟本就没有讲理的机会。我是一个宿命主义者，对生活一向低调。由好友想到自己，说不定哪天也会像他一样来不及做完自己的事，就要离开了。我当然不希望这样，但这种可能性的确存在。我得有一定的心理准备。　　既然我早晚会随风而去，落下片白茫茫大地。那么在我弥留之际，当死神揪着我的衣襟，电光火石间，匆忙回顾，谁是我最后想起的那个人？来作为我对这个世界的最后记忆。　　我想也许是母亲。是她把我带到这个世界上来，给我生命，是我最早看到的亲人。作为一种呼应，在我离去时没有理由不想到她。不过事情也许不是我想的这样。说不定还没等我离开，她就先我而去了。那么我应该是去见她，而不会再想起她了。不过话又说回来，假如我先母亲而去，我一定会悲痛欲绝，我不忍心将一个老人孤零零地留在这个世界，独自面对生活的苦难。我能想象得到母亲老年丧子的悲伤。如果是那样，我即使被打入十八层地狱也罪不可赎。白发人送黑发人永远是人间最惨痛的事。如果真的出现那么一天，呜呼，无法可想。在另一个世界里，我的灵魂也不可能得到拯救。　　如果不是母亲的话，那会是谁呢？对，极有可能是妻子。尽管我们的感情不是十分好，远没到如胶似漆的地步，但毕竟是与我共同生活时间最长的人，她给过我一段平庸的幸福。她会流泪，因我而悲伤。然后一个人孤独地走完剩下的旅程。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”此情此景，情何以堪。　　最有可能想起的应该是我的女儿，我留在这个世界惟一的血脉，她的身上承载着我太多的想法。我还没有给她打造好一副钢牙，去对付坚硬的生活，没有给她一双翅膀，学会飞翔。即使到了另一个世界，我的痛楚依然跨越阴阳两界。　　我还会想起我的兄弟姐妹。我想对他们说，我没有尽到兄长的责任。我没能使他们很好地摆脱贫困。但我愿意把苏东坡的一首诗献给他们，作为我的遗言：与君今世为兄弟，又结来生未了因。　　如果我的神经在那一刻出现了短路，上述亲人都被我遗忘，那么我想起来的人极有可能是我的师长，和一些朋友。在我迷茫困惑之时，曾经帮助过我的人们，我将在另一个世界，怀着感恩的心，远远地牵挂他们。　　还有可能出现的情景是，我什么人也想不起来了。那只有一种解释，就是我走得太匆忙了，来不及细想，但无论如何，在我逐渐模糊的意识中，我仍然要保留一两个人的影子和追念一些美好的事物，哪怕昙花一现，电光火石。　　我不是甄士隐，没有茫茫大士渺渺真人来点化我。不能学他的太上忘情，抛家别子，潇洒地说走就走了。那首破歌叫什么来着，对了，《好了歌》，“……世人都晓神仙好，只有娇妻忘不了；君生日日说恩爱，君死又随人去了。世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了；痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了。”我很不喜欢他的一语道破天机，照此逻辑，人生还有什么值得留恋的东西？李云四川洪雅县高庙中学邮编：６２０３６５

　　说她不关怀我，再有一点，即是她很少干涉我的踪迹。我出勤几天或深夜还家，她也不问我去哪儿了，干什么去了。这种景象惟有在那些居于分手边际的夫妇中本领看到，这让我很寒心。

后来，在世事人情中历练得多了，少年时的羞涩渐渐消失，敢在人前说话了。我很高兴这一变化，因为害羞毕竟是很难受的事。再后来，我发现自己竟也开始吹牛了。那是回老家，村里一个人问我一个月领多少工资。我不想说，因为太少了，不好意思说，只好微笑不答。他的好奇心特强：“有一千块吧?”我感到很讨厌，却又不便发作，只好微笑。他来了兴趣，非要问出来：“九百?”我很尴尬，为了让他打住，含糊应道：“差不多。”

　　记忆最早的一次，好象是在我上小学的时候。那时，家父在县公安局工作。有一个假期里，我从农村老家随家父到公安局小住。乍一到城里，感觉什么都新鲜；可慢慢的，就觉得无聊了，因为局里都是大人，没有小朋友与我玩。一天，我正在大院里四处游荡，突然看到一位姐姐坐在井边洗衣服。她好象有十四五岁，脸蛋白白的，头发刚洗过，稀稀的、长长的披在肩膀上；身材很好看，现在想起来，就是“曲美”。我不自觉的向她挪过去，但不敢靠近，只是躲在附近的一棵大垂柳树下呆呆的张望。她歪着头，双手搓洗着衣物，一抬眼看见了我。我好象是偷了她的东西被她发现了似的，赶紧把脸藏在树后。过了一会儿，我见没动静，就又探出头看她，见她正冲我微笑，笑的很甜，甜的我忘了害怕，忘了躲避。她向我招招手，让我过去。她的眼睛很水灵，就像熟透的葡萄闪着光；她的小手很纤嫩，就像刚拔出来的白茅根。葡萄和茅根好象几根魔绳，把我拉到了她的身旁。我像馋嘴的猫一样蹲在她的身边，盯着那葡萄和茅根，可她却没让我吃，而是起身到厨房拿出一块热地瓜，一掰两半，给我一半，她自己吃一半。那一刻，我的全身熔化了，不知道我在吃地瓜，还是地瓜在吃我。从那以后，每当有人给我介绍对象的时候，我都会试图寻找热地瓜的感觉，可每块热地瓜都没有她的热地瓜的味道。二十多年过去了，现在，她的形象朦胧了，就像月初朦胧的月牙儿，但她那葡萄似的眼睛和茅根似的手指还隐约可见，那块热地瓜的甜蜜味道还时常在我舌根泛起，有一种醉人的醇香。

　　“她用手来倾听。”约书亚说。